Mon millième post : c'est la fête

(les gens font tout pour que ça tourne au vieux porn dégeulasse)

fort joli, où se trouvait l'armoire normande offerte par pépé Jean,

il y avait même la pendule de mamie bigoudi ainsi qu'une

photo de zozo l'escargot remportant le trophée intercantonal de marathon d'accordéon de Zigouigoui les bains.

Ce jour fut mémorable... car

il avait gagné. Alors qu'il entrait dans le petit salon, donc, le cochon déssiné

par inadvertance, dit, dans une belle bulle digne des aventures de Tintin :

"salut, j'm'appelle PouicPouic. Et toi ?"

(d'où je joue au rebel moi ?)

"jamais" ! lui répondit le druide, tout en commençant à ...

(ptin steyr y'a pas de druide dessiné)

être a peine dessiné sur la page suivante.

c'est alors que tout d'un coup

il se rendit compte d'un problème : "c'est la moïz' ! "

Ca m'rappelle la fois où Zozo l'escargot venait d'avoir sa première boucle d'oreille de l'association 'petite carapace anonyme'. Ce fut un véritable succès jusqu'à déchirement pour sa mère-grand, la grosse pouf kawaii en manque de sexe avec des animaux quadrupèdes. Soudain, il remarqua qu'il était en panne sèche de bière zé de Roumanie, qu'il avait trouvé dans une petite carafe d'eau qui avait été faite par Pouik pouik le cochon qui était le digne fils d'une autre grosse pouf kawaiii mais bronzée car c'était une pute d'ange qui était tellement plus classe et sexy que sa jumelle maléfique cachet d'aspirine car elle portait des bas en soie, cependant pouik pouik fit dans sa culotte quand il aperçut une gigantesque pute parapapétitienne. Pendant ce temps, celle-ci avait décidé d'arrêter ses idioties, car en fait elle avait chopé des champignons à force de patauger dans le pédiluve. Mais ce n'était pas tout, elle aimait aussi se raser le croupion, devant son émission favorite : "Attention à la marche", présentée par Arthur Delarue. C'est en repensant à Christine bravo qu'il eu alors l'idée de Tifaa, le petit hérisson tout mignon, que Foucault avait présenté quelques heures plus tôt puisqu'elle était tellement plus classe qu'un ange de merde. Par la suite... ?

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Par la suite, Elvira, le lémurien que rien n'arrête, vit avec stupéfaction un truc qui dépassait en dessous de son nombril mais hélas fort petit il décida alors de saisir une pince anglaise, genre grosse adhérence, afin de remédier au problème. Malheureusement, la rouille intervint dans la manipulation : la chose se brisa, marquant à tout jamais la bite du lémurien. C'est pour cela qu'il est désormais aigris et sans-bite.

Mais ce n'est pas grave car il l'utilisait jamais vu qu'il était un friand amateur de scatologie animalière depuis qu'un kodo gris l'ai sauvagement violé. A ce jour, il s'était roulé dans 112 bouses de taurens néphrétiques et 12 crottes de Tarlbuk, le pire du pire siégant, comme un trophée dans son salon : une authentique empreinte, en plâtre , des fesses de l'archidruide Stranghelm convulsé du rectum à la suite d'une altercation avec Lara, l'ours brun. Malheureusement,

« Samerlapute ! » s'écria-t-il, de sa petite voix aigrelette.

Quand soudain, il eut une pulsion sexuelle : il saisit d'un coup sec sa pince à épiler et se la mit profondément. S'en suit une perforation sanglante qui lui fit le plus grand bien malgré que sa grand mère vint l'aider dans son entreprise d'extraction d'hémorroïde purulente.
Inad, dont le bronzage ferait palir de jalousie Mickael Jackson eu alors l'idée de prendre un tube de dermophile indien pour dessiner un cochon qui avait une énoooooooorme vérue au milieu de son groin, mais Ping la réprimanda vertement :

"Arrête ! : ("

"...Arrête kwa, arrête !"

Mais trop tard, le mal était fait... E t alors que le groin pénétrait doucement... dans un petit salon fort joli, où se trouvait l'armoire normande offerte par pépé Jean, il y avait même la pendule de mamie bigoudi ainsi qu'une photo de zozo l'escargot remportant le trophée intercantonal de marathon d'accordéon de Zigouigoui les bains. Ce jour fut mémorable... car il avait gagné. Alors qu'il entrait dans le petit salon, donc, le cochon déssiné par inadvertance, dit, dans une belle bulle digne des aventures de Tintin :

"Salut, j'm'appelle PouicPouic. Et toi ?"

"Jamais" ! lui répondit le druide, tout en commençant à être a peine dessiné sur la page suivante.

C'est alors que tout d'un coup il se rendit compte d'un problème :

"C'est la moïz' !"

(jsuis fan)

on devrait en faire une bande dessiné aux éditions lulu castagnette

oué, on continue ?

C'est alors que tout d'un coup il se rendit compte d'un problème :

"C'est la moïz' !"


...



"Je n'ai plus rien à manger"

"Et j'ai pas compris ce que le drood foutait là. Bite."

Inad referma son cahier de dessin, prête à

se mettre à 4 pattes pour

avaler une

(putain vous êtes des salauds)

bonne glace à la framboise, tout simplement parcequ'l n'y avait plus de chaise.

Mais c'est là, qu'Elvibra le petit lémurien entra dans la pièce

saoul comme un cochon

et dans un élan de

(je vous hais) générosité sans fin, comme à son habitude,


(comme ça c'est pas moi qui l'écrirais la saloperie capilotractée)